Teléfono para Obama, por Pedro Noli

-¿Hola?… ¿Coco? ¿Sos vos?
-Sí, boludo ¿quién más te va a hablar desde mi celular?
-La puta que te parió, Coco… ¡resucitaste, la concha de tu madre! No te puedo creer.
-Y sí, yerba mala…
-¿Pero dónde estás?
-En el sanatorio Martinez. Tengo el culo helado por la manta de mierda esa que te ponen acá y que te deja las nalgas al aire ¿Vos? ¿En el diario?
-Sí, sí, en el diario. ¿Pero estás bien? ¡Un año en coma, Coco!
-Sí, boludo. Te digo que estoy bien, pelotudo.
-Vos siempre tan amable, Coco. Pensaba que nunca más íbamos a hablar.
-Y vos siempre tan llorón, Chato. Dale, contame sobre qué estás escribiendo.
-¿Y tu mujer, Coco? ¿Sabe que estás bien?
-No, ¡qué va a saber! Esa ni sabe hacer milanesas. Me desperté hace unas horas y pedí que no le dijeran a nadie. No voy a salir al mundo hecho un burro.
-Siempre igual, vos. Acá ando, en el diario. Franeleo un cable sobre el concierto de Condolezza Rice.
-¿Qué? ¿Un concierto de Condolezza Rice? ¿Se hizo rock star?
-No, no. Pasa que tocó el piano para despedirse de su cargo, fue en el palacio de Buckingham.
-Pobre Jagger… ¿No habrá estado en el público?
-No, pero estaba la Reina Isabel II. Y dijo que el mundo la va extrañar.
-Y sí, al gobierno de Bush le hacían falta cambios, Chato.
-Es que no está más Bush.
-Bueno, Bush, Mc Cain o quien lo haya sucedido es lo mismo.
-Es que al final no ganó Mc Cain. Ganó Obama, el negro Obama.
-No te puedo creer, qué alegría me da. Se vienen cambios en Estados Unidos entonces.
-Ehh… sí, aunque la mitad del gabinete nuevo es Republicano. Y para Sudamérica parece que no tienen grandes ideas.
-Y qué importa, mientras no nos rompan las pelotas y nos deje en paz está bien. Nosotros nos la bancamos solos. Nosotros podemos.
-Sí, pero hubo un problemita en Wall Street.
-¡No me digás que otro atentado! Estos barba no tienen calma, che.
-No, no. No fueron los turcos. La bolsa se fue a la mierda. Hay recesión en todo el mundo.
-¿Cómo que a la mierda?
-Sí, Coquito. A la mierda, el planeta se fue a la mierda. Especulación inmobiliaria, movidas con los intereses, lo mismo de siempre. Perdieron los más ricos y para evitar perder más, hicieron perder a los más pobres, que son sus empleados.
-Uy, boludo.
-Mirá: ayer me decían que en España se viene jodida para todos los inmigrantes que están allá porque les cerrarán el chorro de laburo y emplearán, seguramente, gente de ese país.
-Y es mucha gente.
-Además ya corrieron a empleados de bancos, de fábricas de autos, los países empezaron a ver qué hacer con este kilombo.
-Pero Kirchner debe tener un buen plan ¿no?
-Ya no está Néstor. La presidenta ahora es Cristina, su jermu, aunque sí, los planes del gobierno siguen siendo de él. Ella le hace caso en lo que diga y después se pinta para salir sonriente en una foto con Madonna e Ingrid Betancourt.
-Qué chulula que será ¿Pero controló el lío?
-Apenas estalló todo salió a decir que no habría problemas. Dijo que el país estaba más sólido, que no era el de antes que tambaleaba ante cualquier crisis, como pasó con el efecto Tequila y el Caipirinha.
- ¡Qué grande Cristina! Poniendo huevos como hay que poner.
-Ehh… sí, pero bueno, ahora dijo que en realidad no era tan así. Que la crisis llegaría a Argentina.
-Bueno, habrá que ver, entonces. ¿Y vos cómo andás?
-Acá ando. Sigo viviendo en Buenos Aires, con Diego. Sabés que hace un mes lo corrieron de Clarín. Le dijeron que no le podían renovar el contrato. Había laburado ahí siete años. ¿Y podés creer que esa misma semana Anita, la hermana, se quedó sin laburo también? Ella es socióloga y la rajaron de un día para otro.
-Está jodido entonces.
-Y un poco más jodido que hace un año, Coco. Esta tarde paso a visitarte. Que alegro que estés bien. Llamala a tu mujer, boludo.
-Dale, te espero. Pero no me traigas más pálidas, que recién me despierto de un coma profundo.
-¡Vos me llamaste para que te cuente, Coco!
-Sí pero no era para tanto. Y además ahora mi mujer me tiene que contar qué pasó con ella. Chau, Chato.
-Un abrazo, Coco.